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Déficit de plaisir

Illustration: Olivier Gautier

L'industrie publicitaire québécoise a le caquet bas; en plus d'avoir mangé une volée au cours de la dernière décennie, la récession lui inflige d'autres coups de pied dans les côtes, alors qu'elle était déjà à terre. Elle a besoin de soins professionnels.

Deux fauteuils sont séparés par une petite table vitrée, sur laquelle sont posés une mini-horloge, un pichet d'eau et une boîte de Kleenex. La Pub entre en toussant. Le psychothérapeute accueille son patient.

Psy: Asseyez-vous... On s'est pas vus depuis l'histoire des commandites, ça doit bien faire cinq ans! Comment ça va?
Pub: As-tu une autre question? (il tousse)
Psy: C'était juste une façon d'amorcer...
Pub: Ça va "dépression, avec affection grandissante pour le concept du suicide", ça te va-tu, comme amorce?
Psy: Pourquoi vous croyez-vous dépressif?
Pub: Regarde-moi la face. J'ai perdu 40 livres. Tout le monde me pile dessus. Il a fallu que je vende mon loft pour me louer un 3 ½. Mon estime de moi est à -2000. Ma femme est partie. Mon plus jeune me tombe sérieusement sur le système...
Psy: C'est quoi son nom, déjà?
Pub: Web.
Psy: Ah oui! Web. Il a quel âge, maintenant?
Pub: L'âge ingrat. 14 ans, mais il se prend pour un adulte, tu vois le genre? Il m'envoie promener, il me traite de croulant, il m'envoie des liens YouTube de la Soirée Canadienne pour me rappeler mon âge, pis y'a hâte que je pète au frette.
Psy: Je pense qu'il vous aime plus que vous ne le pensez.
Pub: Y'a une drôle de manière de me le montrer! En tout cas... Pas venu ici pour parler de lui, p'tit crisse...
Psy: Il fait partie de vous; il se peut qu'on reparle de lui...
Pub: Partie de moi? Je te rappelle que c'est pas mon vrai fils; il est adopté. Je l'ai pas allaité...
Psy: Quoi d'autre vous rend triste?
Pub: (Soupir) Tout... J'ai pu d'énergie... Tout m'a l'air d'une montagne. Tout ce que je fais, je le fais tout croche. Tiens, l'autre jour, je me suis fait une petite opération d'autopromotion, pour essayer de me "redynamiser"... Ben, sais-tu ce que j'ai fait? Je suis allé publiquement quêter de l'argent aux gouvernements! Non, mais pour qui j'me prends, un hôpital?
Psy: Aimeriez-vous être un hôpital?
Pub: Quêter de l'argent public, moi! Because récession! J'ai tu eu l'air fou, tu penses? Même les chroniqueurs politiques étaient furax. Je sais pu quoi faire. Y'a plus personne qui m'invite à souper, j'suis rendu plate, j'fais juste radoter.
Psy: Avez-vous peur de la mort?
Pub: Non, j'ai peur d'avoir mal juste avant. C'est bien parti.
Psy: Et votre femme... Comment elle s'appelle déjà... Média?
Pub: Ouais, c'est ça. Ben, d'abord, ça fait des années qu'elle me trompe... C'est rendu qu'elle appelle mes clients dans mon dos, elle couche avec toute la gang, elle leur fait des campagnes à ma place, envoye donc... Tu devrais voir ce que ça donne, toi, les "Capsules du..."
Psy: J'ai pas besoin de noms... Je sens que vous éprouvez de l'hostilité envers le monde entier. Vous vous sentez impuissant, et ça, vous n'êtes pas équipé pour ça.
Pub: Qu'est-ce que je peux faire? J'capote, doc, j'ai envie de me tirer une balle...
Psy: Il faut vous faire plaisir.
Pub: C'est quoi ça, du plaisir?
Psy: C'est un sentiment que vous avez perdu de vue en 2001-2002, je pense... C'est l'idée de s'amuser dans ce qu'on choisit de faire. Prenez des vacances, faites des choses pour vous! Après, reprenez votre travail en vous donnant comme but de vous amuser et de ralentir votre train de vie. C'est pas dans votre zone de confort, mais c'est faisable, et vous pourriez être plus heureux.
Pub: De la p'tite bière... T'aurais pas une tite pilule pour m'aider à avaler tout ça?
Psy: C'est tout le temps qu'on a.
Pub: Ah? Ok, d'abord. J'peux tu te payer la semaine prochaine?
Psy: Non.
Pub: Contrat-échange? J'peux te créer une campagne?
Psy: Non, c'est beau.
Pub: Bon... J'te fais un chèque.
Psy: Non. Comptant.
Pub: (Il tousse).
Psy: Essayez pas de me manipuler. Ça ne marche plus, vos vieilles ruses.
Pub: Une industrie s'essaye...
Psy: À la semaine prochaine.

Martin Bélanger est concepteur-rédacteur pigiste.
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